Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про ужасы
Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол.
— Проклятый Бен Ладен!!!
Жена испугано:
— Что, сибирская язва?!
Муж:
— Да. нет же. ГОНОРЕЯЖалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.
— Пожалуйста, — говорит он.
— Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
— Какой ужас! — восклицает женщина.
— Могу я спросить, кто вы такой?
— Я их арендодатель.К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает:
— Боже мой! Я забыл жену дома!Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
— Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь:
— Ты чего, косой?
— Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают.
Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел:
— Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке.
— Так они сначала режут, потом считают.Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
— Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.— А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью?
— Ну?
— Путин, когда они с ним встречались, склонял ее…
— К чему?
— Да ладно, вы что — маленький? Не понимаете?
— Нет, уж вы уточните!
— По—всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
— О святая Мадонна, какой ужас!
— У вас что—то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе.
— Вы знаете, чем я дальше еду, тем больше убеждаюсь, что сел не на тот поезд!Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, расколол, пополам!Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. Навстречу выбегает волк. Красная Шапочка в ужасе восклицает:
— Волк, ты хочешь меня распять?
— Нет, отвечает Волк, раз шесть.— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
— А, по—твоему, я могу забыть весь этот ужас?— Доктор? Что случилось? — с тревогой спросил Джек Харкнесс у Повелителя Времени, подпиравшего двери изнутри.
— Встреча выпускников и выпускниц ТАРДИС... — с ужасом пробормотал Доктор.Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
— Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!Что сейчас означают слова «Караул устал»?
— Это значит, что умные люди устали кричать «Караул!» и теперь с ужасом наблюдают материализацию своих опасений…— Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает...
— ?
— Буфет упал на него.— Какой ужас — 36 и 5!
— Никакого ужаса, нормальная температура.
— Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаянье кричит:
— Что же мне теперь делать?!
Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.