Анекдоты про радио

Читайте самые смешные анекдоты про радио. Мы собрали все анекдоты про радио которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про радио

28 Августа 2016
  • — Куда это ты бежишь, запыхавшись? — Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать. — Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!

  • Армянское радио спрашивают: — Что сделал Янукович за 100 дней своего президентства? — Ничего, потому что для него это не срок.

  • Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

  • Армянское радио спросили: — Почему давно не видно Бен Ладена? — Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

  • Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. — Ужасно есть хочу. — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • Армянское радио спросили: — Что общего между Киваловым и импотентом? — Оба не могут кончить…

  • Вопрос Армянскому радио: — Что можно снять с голой женщины? А.Р. — Только голого мужчину.

  • Вопрос армянскому радио: — В чем разница между оптимистом и пессимистом? — То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!

  • Вопрос армянскому радио: — Что общего между девушкой и гроссмейстером? — И девушки, и гроссмейстер знают: — Чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — не обходить еще знать, как ею двигать!

  • Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: — Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. — Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: — Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

  • Вопрос армянскому радио: — Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход? Ответ: — Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

  • — Здравствуйте, это молодёжное радио? — Да... — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

  • Комментатор футбольного матча по радио: — Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте же ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!

  • Вопрос армянскому радио: — Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»? Ответ: — Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.

302 Анекдота в категории