Анекдоты про прапорщиков
— Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово.
— Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.Прапорщик пишет объяснительную комбату:
— Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.— Почему прапорщики не изменяют своим женам?
— Не положено по уставу!— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Солдат спрашивает прапорщика:
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будет грузить зерно
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...Солдат:
— Прапорщик, к тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к Вам"!
— Нет — к тебе. К нам она вчера приходила.— Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
— Значит, я его получил в таком виде.Поручик Ржевский заходит к корнету:
— Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Корнет:
— Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
— Это еще почему?
— Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
— Ну и?
— Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
— Ну и?
— Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?— Солдат, почему сапоги не чищены?
— А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
— Что!
— Так ваксы нет, щеток нет.
— А меня это не ебет!
— Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:
— Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?
— Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
— Что—о—о—о! Отвечать как положено!
Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:
— Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора...
— Да меня это не ебет!!!
— Я же сразу сказал, что вас это не ебет!— Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
— Кто! Я вaс спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa—во!Прапорщик перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
