Анекдоты про прапорщиков

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
— Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
— Эх вы! Это пара ботинок. А что такое:
— Две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
— Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал:
— Говорите.
— Три пары ботинок!

Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Прапорщик:
— Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
— Что—то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
— Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

— Рядовой! — кричит прапорщик.
— Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал "смирно!"
— Да, но муха продолжала маршировать!

Прапорщик инструктирует новобранцев:
— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Если человек шутит так, что все покатываются то смеху, то этот человек — юморист.
— Если человек без своего собственного ведома шутит так, что все покатываются со смеху, то этот человек — прапорщик.

Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
— Разрешаю.
— Траектория полета снаряда напоминает параболу.
— Так точно.
— Ну а если пушку положить на бок — из—за угла можно будет стрелять?
— Можно! Но по уставу не положено.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

— Солдат, почему сапоги не чищены?
— А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
— Что!
— Так ваксы нет, щеток нет.
— А меня это не ебет!
— Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
— О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
— В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
— Голова болит! — стонет инженер.
— Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
Солдаты (хором):
— Ну его на хрен!!!
— Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!

— Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово.
— Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 100!
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 90! — Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!

Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
— У вас почитать что—нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

Солдат:
— Прапорщик, к тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к Вам"!
— Нет — к тебе. К нам она вчера приходила.

Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца—и—мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...