Анекдоты про прапорщиков

— Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
— Запросто. Поезд, стой, раз—два!

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота.
— Кто не понял, показываю.

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Остальные идут пешком!

— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
Солдаты (хором):
— Ну его на хрен!!!
— Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
— У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
— Что—то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
— Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Прапорщик:
— Музыканты есть?
— Да!
— Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
Обиженно:
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит.
— Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

Прапорщик инструктирует новобранцев:
— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Прапорщик выстраивает солдат:
— Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
— Опять вилами? :(
— Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя… Да в общем—то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

— Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
— Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
— Вот черти, они еще и верх запаяли…

Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
— О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
— В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
— Голова болит! — стонет инженер.
— Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

— Рядовой! — кричит прапорщик.
— Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал "смирно!"
— Да, но муха продолжала маршировать!

— Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово.
— Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!