Анекдоты про прапорщиков

22 Сентября 2022 22:59
  • Приходит прапорщик домой и говорит жене:
    — Жрать давай.
    Жена начинает жаловаться:
    — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
    Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

  • Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками:
    — Так вроде полный дебил.
    Опускает руки:
    — А так — старший прапорщик.

  • Рядовой и прапорщик на пляже:
    — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
    — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

  • Собрал прапорщик солдат и говорит:
    — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 100!
    — Не правильно! При 90!
    На следующий день то же условие.
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 90! — Не правильно! При 100!
    — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
    — Да это я с прямым углом перепутал!

  • Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, сколько времени?
    — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
    — Дяденька, а сколько это будет?
    — Иди, мальчик, я сам полдня делю.

  • — Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
    — Придёшь — новый дам.

  • Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
    — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
    — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
    Прапорщик:
    — Неправильно! Смотри как надо!
    Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
    — Вот так — тонким слоем!

  • Стоят старшина и прапорщик на плацу. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба провожают ее взглядами и через минуту старшина говорит:
    — Слышь, прапор, а давай ее выебем!
    — Давай... а за что?

  • Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
    — Что с тобой сегодня?
    — Да не в форме я.
    — Так надень!

  • Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
    — Прапорщик, почему вы пьете?
    — Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.

  • Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
    — Разрешаю.
    — Траектория полета снаряда напоминает параболу.
    — Так точно.
    — Ну а если пушку положить на бок — из—за угла можно будет стрелять?
    — Можно! Но по уставу не положено.

  • Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженерэлектрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

  • На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
    Командир части:
    — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
    Прапорщик:
    — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

  • Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит:
    — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту.
    — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

  • Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
    — У вас почитать что—нибудь интересное есть?
    — А чего надо?
    — Ну, чего нибудь про любовь.
    Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

  • Прапорщик перед солдатами:
    — Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца—и—мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
    — А как же девушку в увольнении?
    — Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!

  • Если человек шутит так, что все покатываются то смеху, то этот человек — юморист.
    — Если человек без своего собственного ведома шутит так, что все покатываются со смеху, то этот человек — прапорщик.

  • Прапорщик:
    — Музыканты есть?
    — Да!
    — Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!

  • Полковник заходит в казарму:
    — Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
    — Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

  • — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10—летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
    — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200

Вам будет интересно: