Анекдоты про ночь

Читайте самые смешные анекдоты про ночь. Мы собрали все анекдоты про ночь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ночь

19 Ноября 2017
  • Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  • Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

  • Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика... — Кто это, муж? — Не бойся — Нет, ну кто?? — Никто не придет — Нет, ну кто??? — Да это я до операции.

  • Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2—3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?

  • Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

  • Поутру встречаются два друга: — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо—таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила—таки моя Роза!

  • Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!

  • Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору: — Я ничего не знаю! — Давай зачётку, два. — Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю! — Давай. Студент пробужал по стенам по потолку. — Три. — Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? — Давай. Студент перекинул портфель. Хорошо, четыри. — Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5. — Давай. Студент написал на профессора, понюхал: — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!

  • Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

  • Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: — Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: — Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты не доволен мною? — Ты меня неправильно поняла, — быстро ответил он. — Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

  • В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»

  • Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты все время крутишься? — Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться...

  • — Привет, что делаешь? — Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? — Сосиску ем...

  • Из сообщений "Дорожного патруля". — Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: — Треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

  • Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? — Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

1189 Анекдотов в категории