Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты про мужчин за все время

19 Ноября 2017
  • Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. — Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина. — Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!

  • Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя

  • В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит: — А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

  • Есть вещи, о какие мужчины могут разговаривать часамиженщины и машины. Есть фразы, какие они могут говорить об обоих: — Классная! только жрет много.. — И все—таки когда ты у нее первый — это льстит. — Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!! — Ты стихнешь или нет?? — Так меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

  • К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

  • Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.

  • — Я люблю тебя! — Люблю тебя я! — Тебя я люблю! — Я тебя люблю! — Люблю я тебя! — восклицал мужчина. — Он любит меня, — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

  • Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.

  • Вспоминали недавно истории разные из жизни... Расскажу то, что вспомнила. Пришлось мне с хантом отправиться по реке в другое село. Туда по течению мы добрались быстро. А обратно... Плывем, плывем, а время года — ранняя весна (ещё льдины встречаются). Я замерзла очень. И вдруг из—за поворота (Все знают,что речки на севере извилистые?) на всей скорости вылетает моторная лодка и проходит в 5 см от нашей. Я, замерзшая вдрызг, сижу и думаю: "Блин, если бы мы врезались, я бы даже пальцами не двигая, ушла бы молча под воду" (так замерзла). Проходит почти полчаса и вдруг этот хант говорит: "А я—то думал — что это утки навстречу летят!" Утки к слову летят от шума моторки, если кто не знает. Приплыли мы в поселок. Я бегом в баню, понимая, что иначе не выкарабкаюсь. Стучу и спрашиваю: "Есть кто в бане?" Мужик отвечает — да, я тут! Ну я прошу его, чтоб никого не пускал, я мол, сейчас приду. Прибегаю через несколько минут, а он сидит в бане раздетый. Я ему говорю: "Ты что, не оделся?" А он говорит: "Тебя жду!" Я вообще—то попариться хотела...

  • Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. — Не стыдно вам? — восклицает встречная старушка. — Он же один, а вас четверо! — Так—то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

  • Муж застал жену в постели с другим мужчиной. — Кто это? — дрожа от ярости, спросил он. — Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

  • Две подруги разглядывают фотографии мужиков... Одна спрашивает: — А ты бы этому дала? — Дала! — А вот этому? — И этому б дала! — А вот этому? — Не! Я ему и до рожи—то не достану...

  • — Каких женщин будут любить при будущем изобилии? — Не худых, а полных: мужчина — не собака, чтоб обгладывать кости.

  • — Какой ты мужик?! Тебе ценабутылка водки. — Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

  • Мужик, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется: — А зачем две полосы вдоль середины капота? — Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

3613 Анекдотов в категории