Анекдоты про желание жениться

Читайте самые смешные анекдоты про женитьбу. Мы собрали все анекдоты про женитьбу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про желание жениться

20 Ноября 2018
  • — Они были обручены почти десять лет. — Почему же они никак не поженятся? — Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

  • — Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и не выглаженные брюки! — А я развожусь! По тем же самым причинам

  • — Ты где была? — спрашивает муж жену. — У подруги. Не веришь — позвони и спроси. Муж звонит подруге. — Моя у тебя была? — Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

  • Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю...

  • Разговор двух мальчиков: — А я скоро в школу пойду! — Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет! — И что, ты жениться будешь? — Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

  • Вы знаете что такое полиграф? — А я не просто знаю, меня ещё угораздило на нём жениться.

  • Молодой человек говорит своей маме: — Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело – на той, что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

  • В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает: — Который час, не подскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: — Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? — Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: — А на хрена мне зять без часов?

  • Из американского журнала: — Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

  • Он: — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось—то?

  • — Мама, я вот подумал: — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

  • Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Развязная женщина пристает к мужику в поезде. — Отстань, — говорит ей сосед по купе, — во—первых, я импотент, во—вторых — сифилитик, в—третьих, еду жениться.

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

  • В семье три девушки—сестры. Приезжий из другого города женится на старшей, увозит ее. Через несколько лет возвращается: – Вы знаете, к сожалению, ваша дочь умерла. Но мне очень понравилась ваша семья, я хочу жениться на средней сестре. Женятся. Еще через несколько лет приезжает: – К сожалению, ваша вторая дочь тоже умерла. Женится на младшей. Опять приезжает: – Вы, конечно, будете смеяться, но и ваша третья дочь тоже умерла.

305 Анекдотов в категории