Анекдоты про женитьбу

25 Августа 2022 12:16
  • Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

  • — Любимая, съешь кусочек тортика!
    — Спасибо, зай, не хочу.
    — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    — Спасибо, я не голодна.
    — Ну совсем чуть— чуть.
    — Да отвали! Я после шести не ем!
    — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

  • Индеец приходит к вождю:
    — Жениться хочу!
    — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
    — Что ты делаешь?!!
    — Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!

  • — Наташа, скушай кусочек торта.
    — Спасибо, Юра, я не хочу.
    — Ну, скушай. Вкусный!
    — Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    Наташа, пожалуйста.
    — Юра, я сладкое вообще не люблю.
    — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

  • Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел:
    — Да я роли не знаю.
    Но ему говорили:
    — Ничего, суфлер подскажет.
    И вот суфлер подсказывает:
    — Садись на стул, говори:
    — Стар стал.
    — Стар стал.
    — Жениться не хочу.
    — Жениться не хочу.
    — Медленно встает и уходит.
    — Да и встает уже медленно...

  • — Друган, я женюсь!
    Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!?
    — Она не смотрит Дом2 !
    — Женись!!

  • 90—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе женюсь!
    — О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    — 18.
    — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • — Что значит для мужчины удачно жениться?
    — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

  • Общаются две кошки:
    — И когда он обещал на тебе жениться?
    — В марте.
    — В марте они все обещают.

  • По закону вы можете жениться в 16 лет.
    Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18—ти.

  • Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
    — Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
    — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

  • Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    — Главное, внучка, чтобы потом женился..

  • Известного хирурга как—то спросили:
    — Какая самая удачная операция в вашей жизни?
    — Женитьба.

  • — Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
    — Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
    — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
    — Жениться что ли, — шепчет суфлер.
    — ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский.
    — Да денег нет, — шепчет суфлер.
    — ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик.
    — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер.
    — И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.

  • — Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
    — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

  • 80—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

  • — Угораздило же тебя жениться на блондинке!
    — Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще — так бы слушал и слушал.

  • — Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
    — Я не хочу жениться, я хочу кушать!
    — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161