Анекдоты про экзамены

Читайте самые смешные анекдоты про экзамены. Мы собрали все анекдоты про экзамены которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про экзамены

23 Июня 2017
  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента: — Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: — Ну, ты, батя, влип!

  • Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — НА РУКАХ!!!

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс... — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет все ясно.

  • Разговор двух студентов: — Ну, как экзамены? — Подорожали!

  • Профессор спрашивает студента на экзамене: — Вы можете рассказать мне о Рафаэле? — Извините, но я предпочитаю заниматься своими делами.

  • Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два. Студентка: — sp—четы—ы—ы—ре...

  • Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. — Ээээ….нууууу….глотка три.

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: — В каком году умер Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: — А в каком году умер Ленин? — Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

  • Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в бинтах и синяках. Отец: — Что случилось?! Жаклин: — Да, на первом же повороте врезалась в грузовик... — Значит ты не сдала экзамен?! — Не знаю, инструктор погиб.

  • Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? — Да. — А чего тогда делаешь? — Проверяю.

  • На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... — Каким образом, поясните. — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • Во время сессии в ВУЗе: — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Неужели и учиться будете?

442 Анекдота в категории