Анекдот про еду. Юмор про еду.

25 Августа 2022 12:16
  • — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
    — Иду, баб…
    — Иди, а то остынет…
    Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
    Бабуля прыгает на его место у компьютера:
    — Повёлся, сопляк!

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
    — Эй, вы что делаете, она же взорвется!
    — Однако, ничего, у нас еще одна есть!

  • Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

  • Как работает мой мозг:
    06:00. Хочу спать.
    13:00. Хочу спать.
    23:00. Хочу есть.
    03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
    — Привет коллега —
    Водила:
    — Офигел, какой я тебе коллега? —
    Пес:
    — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • Одесса. Утро. Привоз.
    — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
    Голос из очереди:
    — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    — Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    — Понаехали тут всякие.

  • Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    — А я что — в две стороны еду?..

  • — Можно выйти?
    Вовочка, до звонка никто не выходит!
    Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

  • Стишки про еду

    в начале лета еду в лагерь
    сказал олег с такой тоской
    что всем нам сразу стало ясно
    в какой

  • — Ну как сходил вчера на охоту?
    — Да ппц...
    — ?
    — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
    — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
    — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

  • Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
    — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
    — А можно одним глазком на ад взглянуть?
    Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают.
    — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
    — Да просто они думают, что в раю лучше...

  • Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

  • Чукча приходит в магазин радиотехники:
    — Однако, цветные телевизоры есть?
    — Есть.
    — Зеленый, пожалуйста, заверните...

  • Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
    — Есть будете?
    Американец:
    — А какой выбор?
    Стюардесса:
    — Да или нет.

  • Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

  • Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

  • Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

  • — Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    — А меня однажды хомяки выручили.
    — Как?
    — Еды забыл коту купить.

  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
    — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    — Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
    — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200