Анекдоты про еду

Читайте самые смешные анекдоты про еду. Мы собрали все анекдоты про еду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про еду

4 Декабря 2016
  • Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

  • Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что—то меня подташнивает».

  • — Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

  • Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.

  • Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: — Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

  • — Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки выручили. — Как? — Еды забыл коту купить.

  • Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? — Нет, папа. — В нашем доме всегда молятся перед обедом! — В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

  • Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: — Это даже не надо есть... Это уже говно!

  • В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: — Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

  • Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

  • Диалог двух пожилых нищих: — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. — Ничего себе! И сколько они тебе платят? — Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  • Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: — Я уже еду в сказку, а ты где? — Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!

  • Официант рассержено: — Граждане, если вам не нравится еда, то зачем в ней копаться! Кто же после вам будет ее есть?!

  • Девушка, разрешите Вас проводить? — А намерения у тебя серьёзные? — Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок. — Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

  • Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

295 Анекдотов в категории