Анекдоты про еду

Читайте самые смешные анекдоты про еду. Мы собрали все анекдоты про еду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про еду

19 Июня 2018
  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

  • Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся... Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

  • Россия. 2018. Собеседование. — Так, а теперь поговорим о зарплате... 12 килограмм еды Вас устроит? — И бутылку вина. — Кагор. — Блин, ок

  • Холодильник — верховный языческий бог еды нашего времени.

  • В ресторане клиент обращается к официанту: — Официант, а вашу еду безопасно кушать? — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

  • Начальник — подчинённому: — Вы почему опоздали на работу на два часа? — Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал...», прочитал и решил вернуться... — И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! — У твоего соседа уже стоит...

  • — Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

  • — Слушай, говорят, что ты женился. — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. — А теперь? — Теперь очень нравится.

  • — Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

  • Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!! На килограмм еды — двойная доза пургена.

  • Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

295 Анекдотов в категории