Анекдоты про еду

Читайте самые смешные анекдоты про еду. Мы собрали все анекдоты про еду которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про еду

14 Августа 2018
  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: — В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

  • Приходит мужик к другу в гости.Тот его радушно встречает,сажает за стол,кормит до отвала. И происходит такой диалог: — Ещё положить? — Да нет,хватит. — Ну,давай положу? — Да в меня не влезет больше. — Ну,давай... — Ладно,накладывай. Хозяин наполняет тарелку с едой,приговаривая: — М—дааа.Ну,ты и жрать,однако..

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать? — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • В ресторане клиент обращается к официанту: — Официант, а вашу еду безопасно кушать? — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Сын—студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

  • Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой? — Ну конечно — раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

  • В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж "Пепси" покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: — Привет коллега — Водила: — Офигел, какой я тебе коллега? — Пес: — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

  • Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся... Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

  • Россия. 2018. Собеседование. — Так, а теперь поговорим о зарплате... 12 килограмм еды Вас устроит? — И бутылку вина. — Кагор. — Блин, ок

  • Холодильник — верховный языческий бог еды нашего времени.

  • Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

295 Анекдотов в категории