Анекдоты про деньги

Читайте самые смешные анекдоты про деньги. Мы собрали все анекдоты про деньги которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про деньги

16 Августа 2018
  • Не в деньгах счастье, а в любви! — Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!

  • — Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? — Да, но это будет стоить… — Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай. — Автомобильная авария подойдёт?

  • Прожиточный минимум — это когда человек почему—то не умирает на эти деньги.

  • — Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

  • Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

  • Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

  • Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

  • — Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

  • Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль: — Что вам угодно? — спрашивает ювелир. — Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир. — Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. — Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир — Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…

  • Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

  • — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • Циля, ты идешь на Привоз? — Иду. — А деньги взяла? — Да. — Смотри не трать...

  • Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

  • Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: — Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

  • Мужжене: — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.

1836 Анекдотов в категории