Анекдоты тупые - но смешные

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

В синем—синем городе есть синий—синий дом, в нем есть синяя—синяя комната, в которой спит синий—синий человек. Вот звонит синий—синий будильник... и на синей—синей автобусной остановке встречает зеленого—зеленого человека — Ты такой откуда? — Из такого—же анекдота, только зеленого...

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Лучшим историком является тот, кто пишет наиболее реалистичные мифы.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

— У вас всегда такое невозмутимое выражение лица. — Мне просто пох*й.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

— Мне в подъезде хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали!

— Знаешь, я верю только фактам и цифрам. — Ты ебл*н. [17, 24, 55].

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль... — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.