Анекдоты тупые - но смешные

Люди: — Я хорошо рисую — А я профессиональный спортсмен — А я просто красивый и общительный человек Я: — А я умею дышать

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.

— Скажи что—нибудь приятное. — Однажды человечество вымрет. — Уиии.

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х... сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка... лалы—лалы.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

— Где лучшие тусовки? — Не помню — Где лучшие подруги? — Я учил, честно — Где люди живут хип—хопом? — Поставьте 4, мне для стипендии.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Крысы первыми бегут с корабля на бал.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Лучше синица в руках, чем рука в синице.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.