Тупые анекдоты 😀 тупо очень смешно

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь! 

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Все говорят "Хватит изображать идиота! Ты что, не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?", а ты возьми и купи слона.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, е*та? И х*ли? Минута пошла.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

— Мне показалось или ты охренела? — Я охренела! — Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось... — Так я же охренела, фигли мне.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

Выводы, сделанные из выводов, — это квинтэссенция результата.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.