Анекдоты тупые - но смешные

Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник. — Не знаю, я с ним недавно знаком. — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров.

Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.

— Вы греховны, дети? — Да, патриарх! — Я не слышу! — Так точно, патриарх! — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Веган: Я веган.

— Выменем короля!

Консервы "Медведь в собственном авто".

— Я умираю. — О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста! — Ну ладно, не буду.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.

– У пилота сердечный приступ! Наш самолёт падает! Есть на борту юмористы, потому что мои шутки нифигана не смешные!