Анекдоты самые смешные

— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе. — Говори как есть, ну же — Еб*ть ты страшная. О,стало легче.

Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: —Лебедь свинье не товарищ Студент: —Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: —Деньги Препод: —А я мозги Студент: —Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

— Рожа норм у тебя. И зад. — Вы хотели сказать, что я очень красивая? — Типа того... Ну чё, замутим? — На свидание приглашаете? — Сечёшь.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

Объявление: Продаю козлятину. телефон (098) 568 47 29 Спросить сестрицу Аленушку.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? — Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет. — Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она. — И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!