Анекдоты про мужа и жену

19 Ноября 2019

Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

  • Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене: — Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. — Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит. — Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

  • Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

  • Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване! — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

  • Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню... А что? — Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!! — Не ужели клей?!

  • — Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

  • Муж — жене: — Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы.

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: — Не отпирайся, подлая, я знаю все! — Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну—ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

  • В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

  • Жена в постели прижимается к мужу, начинает его нежно покусывать: — Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет… Покусяка уже близко. Муж раздраженно: — А пососяка ко мне придет когда—нибудь?

  • Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

  • — Почему твоя жена уже час танцует на столе? — Она приняла микстуру, но забыла её взболтать перед употреблением.

6168 Анекдотов в категории