Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену. Безмерно смешные анекдоты про жену и мужа, брак и все что с ним связанно. Новый веселый взгляд на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие позорища связанные с женами и их мужьями.

Анекдоты  →  Жена

Анекдоты про мужа и жену

20 Сентября 2019
  • Петров, к тебе жена приехала. — Не к "тебе", а к "вам"! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

  • В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: — ежели сверху скажут эксплуатация женщины; — ежели снизу скажут попал под каблук к жене; — ежели справа скажут правый уклон; — ежели слева скажут левый уклон; — Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

  • Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. — Куда ты летишь, словно сумасшедший? — В театр! — Сейчас? В полночь?! — Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

  • Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

  • — Ну как я, доктор? — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. — Нет, доктор, не надо ее беспокоить. — Как не надо? А кто же тело заберет?!

  • Разговор двух мужиков: — Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супер моделью, кого из супер моделей ты бы вы брал?

  • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Всё хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем было со мной? — Да, гораздо лучше. Жена обиженно: — Да, конечно: рай есть рай. — Какой рай!? Я в аду!

  • — Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

  • Один приятель говорит другому: — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… — Чего? — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

  • Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать: — На кого же ты меня покидаешь? Тут Насреддин поднял голову и сказал: — На пятого дурака!

  • Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

6168 Анекдотов в категории