Анекдоты про мужа и жену

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. — Ты что тут делаешь? — Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... — Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали: — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: — Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: — А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: — А ты сколько раз был с женой? — Один. — И что она тебе сказала утром? — «Не останавливайся».

Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1...

Дюпон, жена которого вот—вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь: — Генриетта, наш дом скоро посетит аист. — Ой, как бы он не напугал маму. — Почему? — Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

Разговаривают муж с женой. Она: — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень. Он: — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

— Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. — Почему ты так думаешь? — Он вчера застрелил свою жену.

— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену! — Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — И нельзя было спасти? — Она так сладко спала...

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей...

— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? — Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. — Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. — Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...