Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:51
  • Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
    Муж приехал!
    Любовник:
    — Ну наконец—то!

  • Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
    — Ну как я выгляжу?
    — Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

  • Жена говорит мужу:
    Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

  • Жена говорит мужу:
    — Я решила начать войну с жиром!
    — М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
    — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

  • Меня жена замучила:
    — Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

  • Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

  • Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»

  • Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

  • Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
    Француз:
    — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
    Немец:
    — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
    Русский:
    — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
    Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
    — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
    Он её связал и пошёл на рыбалку!

  • Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
    — А я? — спрашивает муж.

  • Жена грустно говорит мужу:
    Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

  • Жена тискает в руках кота и говорит:
    — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
    Брат из соседней комнаты:
    — Маш, ты это коту или мужу?

  • За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Жена—русская спрашивает мужагрузина:
    Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
    — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

  • Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
    Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."

  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
    — Я тебе шубу подарил?
    — Подарил.
    — Зимние сапоги подарил?
    — Ну подарил.
    — Так ты за сыном и иди!
    — Почему это я, а не ты?
    — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: