Анекдоты про женщин

24 Сентября 2021

Анекдоты про женщин

  • На армянском радио разговаривают два армянина: — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! — Так вы изюмительная женщина!

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: — Ну а теперь твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего — ведь ни первого ни второго не было? — Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. — Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» — и, уже исчезая, говорит мужику: — Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

  • — У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая... — Значит, женщина будет резиновая!

  • Одна подруга спрашивает другую: — Ты чего такая грустная. — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. — Но в праздник—то можно и выпить. — Он духи выпил.

  • У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

  • Хотел вытереть бабе слезы... случайно стер ее брови.

  • — Какие недостатки у каждой женщины? — Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

  • Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

  • Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили.

  • Одна подруга спрашивает другую: — Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? — О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. — Но это же ужасно!

  • На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: — Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него.. — О, блять, еще и напугала!!!

  • Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. — Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. — В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

  • Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

3498 Анекдотов в категории