19 Сентября 2022 20:47
  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

  • Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
    — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  • Женская дружба:
    — Я толстая?!
    — Нет, ты самая красивая и вообще секси!

    Мужская дружба:
    — Я толстый?!
    — А еще ты тупой и страшный!

  • У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

  • Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

  • Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

  • Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой размер груди?
    — 3—й
    — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    — Ты сколько раз за ночь жену?
    — Я — три.
    — А я — четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

  • Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    — Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
    — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

  • Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

  • По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

  • — А вы кто?
    — Я женщина вашей мечты!
    — Да? Нет, я не о такой мечтал!
    — А сбылась такая!

  • Этапы жизни еврейской женщины.
    Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

  • — Вадик, ты выглядишь как идиот!
    — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

  • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

  • Жена:
    — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Муж:
    — Внимание, сейчас будет секс!

  • Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

  • Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

  • Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
    Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
    Подходит бомж и говорит:
    — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
    — Отвали, бомж грязный!
    — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1002

Вам будет интересно: