Анекдоты про женщин

Женщина жалуется своему врачу — диетологу: — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

У француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: — Это зависит от года выпуска.

Учительница: — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! — Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... — Можем! — перебивает его Маша. — …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — Почему два? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Женщина приходит к стоматологу. Снимает трусы и садится в кресло. Доктор на нее: — Ты че, свихнулась, я ж стоматолог. — Доктор, доктор, там у меня зверьки завелись. Вы им зубки вырвите, а то кусаются больно.

Женщины в очереди за огурцами. Первая: — Выберите мне подлиннее и потоньше. Вторая: — А мне коротких и потолще. Третья молчит. Продавец: — А вам каких? — А мне все равно, мне на салат.

— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?! — Тогда в очках!

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Англичанин приходит в бюро по эмиграции. — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше? Служащая: — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека. — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу. — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни... — ... и сицилийская мафия. Не хочу. — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу. Служащая теряет терпение: — Вот вам глобус. Выберете — приходите. Англичанин приходит через неделю: — Простите, а другого глобуса у вас нет?

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

В театре ученый увидел роскошно одетую даму и говорит: — Она здесь не для того, чтобы посмотреть пьесу, а для того, чтобы все любовались и рассматривали ее. Ох уж эти женщины!

Мичурину задают вопрос: — Вы утверждаете, что если лошади отрезать хвост и ее потомству отрезать, и так далее, то в результате получится порода лошадей без хвостов? — Да, конечно. — Тогда почему женщины до сих пор рождаются девственницами?