Анекдоты про женщин

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: — У вас есть перпен? — А это что такое? — Персональная пенсия. — Нет. — А у вас есть пермаш. — А это что такое? — Персональная машина. — Нет, ее у меня тоже нет. — А у вас есть пердач? — А это что такое? — Персональная дача. — Нет у меня и пердачи. — А что же тогда у вас есть? — У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так: — Мужщина! Это же онанизм! Грузин ей: — Какой мэханизм? Отойды! Счач брызнет...

Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

— Что такое сосулька? — Не что, а кто. Сосулька это женщина – минетчица.

Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Алле!! Привет кума! — Привет! — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила? — Ну говорила... — А говорила, что водка жидкое мясо? — Ну говорила.... — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт: — Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина… — Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?.. — Как старый мужчина!.

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

Одна соседка говорит другой: — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка. — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...