Анекдоты про женщин

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды...

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

"Смешить и тр*х*ть" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): - Это явление называется удачная встреча!

Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Я узнал всё про твоего любовника! - Это не правда дорогой!!! Врут!!! - Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

– Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает - женщины нет, руки в крови. - Я ее прикончил!! Смотрит на себя в зеркале: - И сожрал!!

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Женская дружба: - Я толстая?! - Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: - Я толстый?! - А еще ты тупой и страшный!