Анекдоты про женщин

26 Сентября 2020

Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

  • Ртищевские ученые считают, что что поздно что—то говорить, если женщина уже разделась.

  • После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго: — А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.

  • В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. — Звали ее Джоанна Роулинг.

  • Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • — Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? — Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

  • Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

  • — Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

  • Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице: — ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!! присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.

  • Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

  • Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что—нибудь. Врач что—то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: — Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? — Да так, пустячок — лезвие.

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик. — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман. — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

  • Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: — О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!! — Ну а женщины? — О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать... — А ты? — Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...

  • Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

  • Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

  • На приеме у врача супружеская пара. — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины. — Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

3498 Анекдотов в категории