Анекдоты про женщин

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, то это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг. черники.

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! А ты? — Два.. — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: — Ну и хто там? — Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: — Софочка, к тебе пришли.

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Женщина забеременела. — Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, — сказал доктор. — Но доктор, я не замужем. — Ну тогда сообщите своему любовнику. — Но у меня никогда не было любовника! — Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами — Говорит он. — У нас сегодня рыбный день.

Знакомится мужик с женщиной: — А где вы работаете? — Я учительница, а вы? — А я доктор. — Гинеколог? — Нет, но могу посмотреть.

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!