Анекдоты про женщин

Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов.

Мужчины на удивление нелогичны: — Твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Скульптура "Женщина—Геракл, разрывающая мозг льва".

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что—то наливает в баночку и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что—то добавляет в баночку. И спрашивает: — Какого телосложения? — Среднего. Он еще что—то добавляет в баночку и опять спрашивает: — На кого Вы хотите, чтобы он был похож? Она долго думает и отвечает: — На Бельмондо. Он еще что—то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: — Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Две женщины разговаривают между собой: — Да, теперь и браки—то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? — Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе. — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Она свободная и самодостаточная женщина! Просто у нее хобби такое—по вечерам плакать в ванной, обхватив коленочки.

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!