Анекдоты про женщин

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. — Вот именно. А время—то идет!

Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что—нибудь стоящее.

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пробует: — Яблоко как яблоко. — А вы другой стороной поверните. — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. — Хорошая идея! — и убегает. Приходит через месяц: — Вот! — и протягивает яблоко. — Что "вот"? — Яблоко со вкусом женщины. — А—а—а! Давайте попробую. Пробует: — Фу! Говно какое—то! — А Вы другой стороной поверните...

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: — Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого мне дышать? — Не знаю, мне все равно! — Так мне тоже!

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса: — Все мужчины — сволочи. — Носить нечего. — Разное.

Разговаривают две женщины: — Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку — сидит.