Анекдоты про женщин

Президент компании отвечает на стук в дверь. — Входите. Входит молодая смазливая женщина: — Здравствуйте. Я читала, что вашей компании нужна секретарь—машинистка. — Это верно, мисс. Если вы прибыли по этому поводу, хочу спросить вас, что вы умеете делать: — Вести делопроизводство, печатать, стенографировать? — Нет, ни того, ни другого я не умею. — Тогда на место секретаря—машинистки вы рассчитывать не можете... До свидания... — Извините, но у меня есть одно качество... — Какое, мисс? — Я не беременею, мистер. — O'keу. Мы берем вас на работу.

Жена говорит мужу: — Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим? — Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь! — Ну да ладно тебе! — Хорошо, сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять...

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице...

— Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить — говорит женщина соседке. — И что? — Кот уже час, как домой вернулся!

Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: — Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та—же акушерка и кричит ему: — Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. — Вот уж нет, умерла так умерла.

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»? — В конце слова «SНОРРING»!

Женщина сбила пешехода и говорит ему: — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет! — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть...

Всё—таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

Молодая женщина приходит к ворожее. — Пять лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Прекрасно! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?