Анекдоты про женщин

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? - Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. - А различие? - Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: — Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус! Мужик подняв мутные глаза: — Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: - Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят: - Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: - Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: - Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: - Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: - Не бойся, я привязана.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Учительница: - Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! - Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... - Можем! - перебивает его Маша. - …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: - Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся? - Отвали, бомж грязный! - Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...

Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...