Анекдоты про женщин

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело... Раввин: — Правда лучше, чем свинина...!?

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать—то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк, давая ребёнку увесистые шлепки: — И чтоб больше туда не лазил!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. — Хорошо,— говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Пеpед Люцифером стоят тpи замyжние женщины. — Сколько pаз изменяла мужу? — гpозно спpашивает он пеpвyю. — Двадцать шесть... — Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? — спpашивает он y втоpой. — Hy, двадцать... — отвечает та. — И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? — обpащается он к тpетьей. — Я всего два pаза... — Чеpти, догоните до двадцати — и в котел!

Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Мать говорит восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы...

Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней? — Зарплата мужа.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.