Анекдоты про женщин

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Виагра для мужчин – что Фотошоп для женщин.

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая! — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока? — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька. «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. — ??? — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента. — Так остается 4. — А вдруг нам по второму разу захочется?

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!

Женщины—биологи напиваются до потери пульса, женщины—химики — до потери реакции, а женщины—физики — до потери сопротивления.

— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу? — По разному, например, замолчать.

Женщина жалуется психиатру: — Доктор, мой муж болен. — И в чем это проявляется? — Он каждое утро пьет кофе. — Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. — Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. — Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. — Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. — Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж — жалкий Е — естественный Д — достойный Г — грандиозный В — великанский Б — бескрайний А — астрономический

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю... — Так и запишем: отпуск — в январе!

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!