Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин. Только здесь, подборка самых смешных анекдотов и приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых женщин. Читайте всегда свежие и веселые анекдоты на этом сайте.

Анекдоты  →  Женщины

Анекдоты про женщин

24 Марта 2019
  • В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась: — Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

  • Случай на телешоу: — А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

  • — Понимаешь, в женщине должна быть загадка... — Ага. Даст или нет.

  • Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

  • Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу! — В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт!

  • Доктор, у меня совсем плохо со слухом. — Курите? — Да. — Выпиваете? — Случается. — А женщины? — Как же без них! — Придется от всего отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

  • Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. — Хорошо, раздевайтесь. — Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

  • Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

  • Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: — Из—за аморального поведения. Выяснилось, что по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...

  • Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

  • — Еще у меня есть сарказм. — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма. — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

  • — Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла...

  • В автобусе: — Девушка, вы наверное, стриптизёрша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.

  • Мужчина делает женщине предложение. – Да ты, небось, пьешь? – Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы: – Ну, жена, какой у нас сегодня праздник? – Да вроде никакого! – Ну вот, придется в баню идти.

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

3498 Анекдотов в категории