Анекдоты про женщин

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Нет,не у меня. — А, ну, значит, у окулиста.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Парень знакомится с девушкой: — Привет, красавица! Твоё сердце не занято? — Занято. Кровь качает!

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Женщина жалуется своему врачу — диетологу: — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

У француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: — Это зависит от года выпуска.

Учительница: — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! — Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... — Можем! — перебивает его Маша. — …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — Почему два? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Женщина приходит к стоматологу. Снимает трусы и садится в кресло. Доктор на нее: — Ты че, свихнулась, я ж стоматолог. — Доктор, доктор, там у меня зверьки завелись. Вы им зубки вырвите, а то кусаются больно.

Женщины в очереди за огурцами. Первая: — Выберите мне подлиннее и потоньше. Вторая: — А мне коротких и потолще. Третья молчит. Продавец: — А вам каких? — А мне все равно, мне на салат.

— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?! — Тогда в очках!

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.