Анекдоты про женщин

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: — Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. — Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. — Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка....

В полицейской машине по радио раздается команда: — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: — Всем остальным экипажам оставаться на местах!

— Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. — Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного—двух сравнений в год.

Франция, XIXв. — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает: — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

— Алло. — Не могу сейчас разговаривать. — Ты же сама мне позвонила. — Ой, все.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

— Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. — На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

Довел женщину до оргазма и обратно.

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна! — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях. — Вот те раз! — сказала она. — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

Люблю позу, когда я сверху! А что?! Если надоело — встала и ушла!

— Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? — Устраивает концерт дома...

Сын спрашивает отца: — Папа, кто такой массажист? — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?