Анекдоты про женщин

Встречаются два старых друга. Один хвастается: — Вот, понимаешь, увлекся — наука такая есть, логика называется. — А зачем она? — Как зачем? Выводы делать. Вот ты, к примеру, пиво любишь? — Люблю! — Значит, у тебя и с потенцией все в порядке. — Как ты догадался? — Очень просто. Раз пиво любишь, значит в ларек ходишь. А там очередь — стоять долго, с мужиками знакомишься. Друг к другу в гости ходите пиво пить. А одним скучно — значит, женщин берете. А раз так — с потенцией у тебя хорошо. — Ну ты даешь! Надо запомнить... На следующий день встречает другого приятеля: — Слушай, мне тут вчера друг про логику говорил! Выводы делать можно... Вот ты, например, пиво любишь? — Терпеть не могу! — Э, да ты импотент...

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

На улице к мужчине подходит милая женщина: — Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: — Я?! — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!!

— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, не греет?..

Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: — Ты не ушибся, милый?

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».

Идет девушка по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома. — Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! — кричит женщина... — Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил...

Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов.

Мужчины на удивление нелогичны: — Твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Скульптура "Женщина—Геракл, разрывающая мозг льва".

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что—то наливает в баночку и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что—то добавляет в баночку. И спрашивает: — Какого телосложения? — Среднего. Он еще что—то добавляет в баночку и опять спрашивает: — На кого Вы хотите, чтобы он был похож? Она долго думает и отвечает: — На Бельмондо. Он еще что—то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: — Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.