Анекдоты про женщин

4 Августа 2021

Анекдоты про женщин

  • После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

  • — В чем основное различие между рекой и женщиной? — В одну реку нельзя войти дважды...

  • Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. — Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная. — Какая я вам сударыня!

  • Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: — Это ты женщину изобрел? — Ну я. — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое: — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. — Ваши права. — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

  • Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

  • Цыганка Киркорову: — Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней... — Нет, только не это! — Только это, Филя!

  • Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. — А ну, становись на четвереньки! — А колготки снимать? — На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

  • Женщина рассказывает своей подруге: — Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: — В каждом сражении он терял то руку, то ногу. — И во скольких сражениях он участвовал? — В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.

  • Приходит женщина в милицию и говорит. — Я хочу написать заявление на своего мужа. — А что он сделал, спрашивает милиционер — Он назвал меня кисой — И что? об этом мечтают многие женщины! — Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

  • 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

  • Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место. — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

3498 Анекдотов в категории