9 Декабря 2021

Анекдоты про женщин

  • На улице к мужчине подходит милая женщина: - Мне кажется, вы – отец одного из моих детейМужчина с ужасом: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

  • Хирург в операционной внушает коту: — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

  • Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!

  • Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... - Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге: - Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? - Епт! А на что она ставила???

  • - Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в женской бане.

  • - Как день, милая? - За*бись. Поработала, покушала. Хочу тра*аться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

  • Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

  • — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

  • Женщина забеременела и приходит к гинекологу: - Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. - А вы точно не пропускали приём? - Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

  • Идеальная жена - это школьная учительница. - Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

  • - Почему только 30% женщин попадают в рай? - Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

  • Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать? - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

  • Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.