9 Декабря 2021

Анекдоты про женщин

  • Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

  • При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

  • Директор тюрьмы - уголовнику: - Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр. - Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

  • Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист: - Не первый раз женщину везу…

  • Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

  • Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: - Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: - Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. - Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. - Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. - А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: - Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.

  • Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо...

  • В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: - А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?

  • Одна молодая мам жалуется другой: - Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра. - Опять "мама, пошли поиграем"? - Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. - А он что? - Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

  • Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

  • Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать? - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • Армянское радио спрашивают: - Русалка — это что: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: - Ну, это смотря чего больше хочется…

  • Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!

  • Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.