Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

— После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. — Через неделю женщина не выдержала, и умерла. — Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: — Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): — Даа! Было дело... Раввин: — Правда лучше, чем свинина...!?

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: — Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: — А вы — дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: — Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. — Тогда пройди назад.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

Учитель в классе спрашивает: — Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет: — Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: — Может, хотя бы колготки снять? — Зачем!? Я и так через забор перелезу!

Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? — Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

— Правда, что Америка страна больших возможностей? — Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!