Анекдоты про женщин

— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. — Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. — И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

Три женщины обсуждают своих мужей: — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари! — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес! — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна: — Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче. Другая: — А мне, которые потоньше и подлинней. — А мне, все подряд. Я их есть буду.

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20—летний: — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам! 30—летний: — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40—летний: — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50—летний: — И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух. — Девушки делятся на — уже девушка — еще девушка — девушка с ребёнком. — Женщины делятся на — дам — не дам — дам, но не вам. — А старухи не делятся — они разлагаются!

В одесском роддоме всеобщее возмущение: — К еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это—то меня и пугает.

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит: — А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

Молодая женщина вяжет маленькие носочки. — Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? — Нет, я не люблю мышей.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...