Анекдоты про женщин

– А вон то облако похоже на твою девушку.. – Нет там никакого облака. – Ага.

— Янукович поздравил выдающихся женщин с 8 марта. А не выдающихся, типа его жены Люси, забыл поздравить! — В общем, все как обычно. Всем — большого счастья. Себе — небольшой заповедник.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... — Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

он: — А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню... онa: — Кaкую? он: — Знaчит мaстурбируешь...

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

— Что есть у 40—летней женщины между титьками, а у 20—летней — нет? — Пупок.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками? — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Одна подружка говорит другой: — Боюсь встречаться с парнем. — Почему? — Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

Новости литературы: — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.

Пациент приходит к хирургу. — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. — Да вы что? — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть вам надо было сделать обрезание? — А я вам как сказал?

Спорить с женщиной лучше всего в её отсутствие — заочно.

Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет?!

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"