Анекдоты про женщин

Приходит значит один молодой аристократ к священнику и говорит, что так мол и так: — Грехи за мной водятся, святой отец, исповедоваться хочу... — Давай, сын мой. — Самый главный грех; повесил я в спальне картину... (смущается) — Продолжай, сын мой, это не есть грех. — На этой картине изображена обнаженная женщина... — Это тоже не грех. — Вырезал я в самом интересном месте у нее отверстие, святой отец... — Гмм, это тоже не грех, а лишь порча личного имущества. — Через это отверстие вступаю регулярно в половую связь со своей горничной... — А вот ЭТО, сын мой — грех, грех страшный... Но идея, идея—то какова!

Женщина говорит любовнику: — Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

Внук приходит к деду: — Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? — Не знаю внучок, — сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.

На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос: — Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить...

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!

Ртищевские ученые считают, что что поздно что—то говорить, если женщина уже разделась.

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго: — А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. — Звали ее Джоанна Роулинг.

Начальник вызывает к себе сотрудника. — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. — Нет, конечно. — А потных женщин? — Тоже нет. — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? — Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице: — ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!! присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.