— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж. — Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. — Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. — Какое? — Сам Клипштейн!

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит, что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, расстилает на земле покрывало и говорит: — Нагибайся. Женщина в ответ: — У меня же муж, дети... Таксист: — А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало...

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! — Тогда что вы делаете в моей постели?

Врач, разглядывая историю болезни, говорит: — Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. Женщина, посмотрев на смущенного мужа: — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

ШОК! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

— Девочки, я похудела на два размера! — Какая же ты молодчинка, мразь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.