Анекдоты про женщин

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это—то меня и пугает.

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит: — А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

Молодая женщина вяжет маленькие носочки. — Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? — Нет, я не люблю мышей.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. — Мужа. — Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. — Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. — При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

— Скажи, друг, женщинам можно верить? — Можно. Пусть верят...

— Ты — шлюха! — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

Разговаривают две женщины. — Что—то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?