Анекдоты про женщин

Женщина в родильном отделении никак не может родить. Доктор ей говорит: — Девушка, примите первоначальное положение. — Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.

Из одесского театра выходит похоронная процессия. — Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего. — Какого—то артиста, кажется, Ямпольского. — О боже, неужели Ямпольский умер!? — Наверное, если это, конечно, не репетиция!

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок... — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм... хмм... по—моему, я голубой...!

Странна жизнь: — Любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать...

У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина: — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина: — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?. Служка: — Так ребе вас не видел.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире? — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по—другому скажу: — Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. — Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты. — Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

У грузина спрашивают: — Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток? — ДА!...

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал…