18 Января 2022

Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин

  • Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

  • Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

  • Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит - Ах,какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится - Ах, какой кондитер!!!!! Тогда она разворачивается и восклицает - Да не кондитер я, а студентка! - Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

  • Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

  • Одна подруга звонит другой: - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет... - А ты-то тут причем? - А я на них стою.

  • На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

  • Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

  • Беременная женщина и ее муж у доктора: - Можно ли заниматься сексом в течение беременности? - В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это??? — Это — когда вы лежите рядом и воете

  • Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

  • Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

  • В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.

  • На армянском радио разговаривают два армянина: - Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! - Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. - Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! - Так вы изюмительная женщина!

  • Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

  • Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...