9 Декабря 2021

Анекдоты про женщин

  • Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: "И это все?"

  • Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

  • Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

  • Женская дружба: - Я толстая?! - Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: - Я толстый?! - А еще ты тупой и страшный!

  • Мужик в раю получил путевку в ад. Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики. В общем, кайф сплошной. Понравилось. И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища. А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули. Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете! А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

  • Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю: "Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке." А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

  • У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

  • — Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина? — Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

  • Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

  • Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

  • Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят!

  • - Тебе лет-то сколько? - 13. - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные...

  • «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

  • После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."