Анекдоты про женщин

17 Сентября 2021

Анекдоты про женщин

  • — А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

  • Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо: — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит: — Пусти меня к себе в пещеру. — А зачем ты мне нужна? — Я буду убираться у тебя! — А у меня и так чисто. — Ну тогда я буду тебе готовить. — Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда! — Ну пусти просто так! Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену: — Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

  • Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины: — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • — Я вообще—то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. — Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? — Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

  • Разговор двух страшненьких подруг. — Скажи, что надо сделать, чтобы быть — желанной? — Ну можно попробовать приворот, но лучше всего — лимон долларов в приданном.

  • Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: — Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: — Вы знаете, я тоже!

  • — Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! — А Вы б фуражечку на ночь снимали! — Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

  • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?

  • Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

3498 Анекдотов в категории