Анекдоты про женщин

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
— Доктор но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
— Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит...
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

У грузина спрашивают:
— Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
— ДА!...

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
— Да муж 500 получает, я — 500, вот и...
— Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
— Да, ответьте честно.
— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
— И как, ведь нормальная еда, ребе?
— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
— Вы когда—нибудь спали с женщиной?
— Откровенность за откровенность:
— Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
— Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."

Женщина делится с подругой сенсацией:
— Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.

— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там лижут!

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.