Анекдоты про зарплату

23 Сентября 2022 10:37
  • Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!

  • Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

  • — Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.
    — Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц.
    Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  • На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

  • — Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
    — Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

  • — Какая самая богатая нация в мире?
    Эстонцы.
    — ?
    — Они не успевают тратить зарплату.

  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
    — А я слышал, что только на 20 гривен!
    — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

  • На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное — ничего не покупать.

  • Еврея вызвали в следственные органы:
    — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
    — Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

  • Стишки про зарплату

    олег не хочет жить в ижевске
    ему милее сэн тропэ
    и он на всю зарплату едет
    туда на двадцать пять секунд

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
    — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

  • Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

  • Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
    один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!

  • Встречаются два директора:
    — Ты своим зарплату платишь?
    — Нет.
    — И я нет.
    А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят.
    Может, вход платный сделаем?

  • — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    — Угадай с трёх букв...

  • Парадокс:
    — В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
    — А он чего?
    — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

  • — На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
    — Вечно ты задерживаешься

  • Журналист берет интервью у министра финансов.
    — Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
    — Правильно.
    — А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
    — Совершенно верно, их работа.
    — И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201