Анекдоты про зарплату

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка—что зарплата перечислена!

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.
— Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
— А я слышал, что только на 20 гривен!
— Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное — ничего не покупать.

Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
— Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Парадокс:
— В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Разговаривают два приятеля:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

— На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
— Вечно ты задерживаешься

Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?