Анекдоты про зарплату

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату?
— Что это такое?
— А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
— Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне?".

Объявление в разделе «Ищу работу».
Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая между ними разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.

В кабинете директора учительница информатики жалуется:
— Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
— И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Как говорит наш прораб:
— Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

Один приятель жалуется другому:
— Бесит она меня!!!
— Что случилось?
— Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
— И в чём проблема?
— Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

Зарплата жены — это её зарплата!
— А зарплата мужа — это бюджет семьи…

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
— Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
— ???
— Я вышла замуж и сменила фамилию.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
— Думаю, что да. Он так смеялся.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
— Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.