Анекдоты про топор

— Девушка а кто вы такая красивая?
— Я фея счастья и любви!!!
— А почему с топором??...
— Да настроение сегодня хреновое...

Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.

— Вась, лови топор!
— Чего молчишь? Поймал?

Азаров заявил, что со временем все забудут про доллар и будут гоняться за гривной. При этом он забыл сказать, с чем именно будут гоняться за гривной:
— С топором, лопатой или микроскопом...

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

Кандидат в военное училище с досадой говорит:
— Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент.
— Как это?
— А вот так. Кто—то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!

И говорит Раскольников:
— Давай, бабка, из топора кашу сварим!

— После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.
— Причем это топор—трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза.
— Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.

Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.

— И так, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав.
— Но я плаваю как топор!
— Вот как?! Тогда — в стройбат.

Люди — как дерево падают на землю после 3—4 ударов топором.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.

Маленькой ёлочке — маленький топор.

Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.