13 Сентября 2022 08:08
  • На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
    — За что?
    — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

  • В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом!
    — На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»:
    — Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!

  • Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

  • Отец пишет сыну—студенту:
    — Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

  • Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
    — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
    Но мало кто знает на него правильный ответ:
    — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

  • Объявление:
    — Уважаемые студенты!
    — Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

  • Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
    — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
    Студент:
    Китайца.

  • Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

  • Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

  • Беседуют два студента консерватории:
    — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
    — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я пробовал.
    — Ну и что?
    — Вальс Шуберта получается.

  • Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
    — А зачем вам это, бабуся?!
    — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

  • Два студента перед сессией:
    — Что читаешь?
    — Квантовую механику.
    — А чего книга вверх ногами?
    — Да какая разница…

  • Студента на экзамене спрашивают:
    — Как ваше имя?
    Студент отвечает радуясь:
    — Иван Иванович!
    Преподаватель спрашивает:
    — А что вы так радуетесь?
    Студент:
    — Рад, что ответил на первый вопрос!

  • Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
    Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

  • Студенты спрашивают преподавателя:
    — Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    — Да.
    — А вы отмечать не будете?
    — Нет, я вообще на работе не пью!

  • Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
    — Сын мой, что такое Божья сила?
    — Это Божья масса на Божье ускорение...

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой человеческий орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

  • Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
    — Вы можете закинуть ногу себе за голову?
    Студент:
    — Вашу, c удовольствием!!!

  • — Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
    — Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

  • Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
    — Мольберт взял?
    — Взял.
    — Кисти взял?
    — Взял.
    — Краски взял?
    — Взял.
    — Политру взял?
    — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402