Анекдоты про студентов
- про преподов 84
- про общагу 59
- про экзамены 442
- про институт 176
- про армию 1293
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом!
— На помощь! Помогите!, — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»:
— Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.Объявление:
— Уважаемые студенты!
— Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается.Студента на экзамене спрашивают:
— Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
— Иван Иванович!
Преподаватель спрашивает:
— А что вы так радуетесь?
Студент:
— Рад, что ответил на первый вопрос!Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это Божья масса на Божье ускорение...Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
— Вашу, c удовольствием!!!— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.