Анекдоты про школу

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка—отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»—то?!
— Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я—то? Пускай их родственники опознают.

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Поднимаются три руки.
— Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.

1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка на дарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

На уроке в школе:
— Ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
— За что, Вовочка, пятерку поставили?
— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Молодая мама перед 1—ым сентября:
— Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы.В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

— Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас?
— Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
— Вечно ты находишь причины!

Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"