Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

06 Сентября 2022 14:29
  • — Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
    — Да, разлуку...

  • На уроке физкультуры:
    — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
    Поднимаются три руки.
    — Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.

  • Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
    — За что, Вовочка, пятерку поставили?
    Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
    — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

  • Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
    — Мустафа Эль Экх Зери...
    — Здесь!
    — Ахмед Эль Кабул...
    — Здесь!
    — Кадир Сел Олми...
    — Здесь!
    — Мохаммед Энд Арта...
    — Здесь!
    — Ми Ха Элма Айер...
    Тишина в классе
    — Ми Ха Элма Айер
    Никто не отвечает
    — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
    — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

  • На уроке в школе:
    — Ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

  • Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
    — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
    — Папа, а почему ты ленился в школе?

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

  • На уроке физкультуры:
    Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
    — Да? А освобождение у тебя есть?

  • Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы.В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
    Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
    — Почему? — спрашивает отец.
    — Она снова хочет тебя видеть.

  • Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
    — А у меня вчера день рождения был!
    — Во класс!
    — Подарков мне папашка на дарил!
    — И че подарил—то?
    — Да как всегда!
    — А всегда че дарит?
    — Футбольный мяч и рогатку.
    — Во, класс! А кем твой папашка работает?
    — Стекольщиком!

  • — Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
    — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

  • — Как на счет того чтоб наконец то снять квартиру и съехать от нас?
    Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
    — Вечно ты находишь причины!

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой
    форме попросили его этого не делать.

  • Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
    — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203

Вам будет интересно: