Анекдоты про русских

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? — спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Чукча подружился с русским и говорит: - Пошли на охоту на белого медведя! Русский: - Пошли. Чукча: - А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: - Мастер спорта! Чукча: - А на лыжах ездить умеешь? Русский: - Биатлонист - мастер спорта! И пошли... Чукча: - Вон он, тварюга. Русский: - Давай стреляй! Чукча: - Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: - Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит: - Мужики, спокуха, я знаю что делать... Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит: - Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца. - Как это ты определил? - Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Наиболее пострадавший от Дженни Псаки – русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы – тупые?

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Назарбаев собрал совещание и говорит: - Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? — Русский для ада я уже выучил.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. - При этом русский разведчик очень радовался, что он - не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".

Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья: - Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье: - Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: - Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: - Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где?

Мюллер: - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? - Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер - Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! - Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.

Хорошие новости: - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.