Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
    — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

  • Чукча подружился с русским и говорит:
    — Пошли на охоту на белого медведя!
    Русский: — Пошли.
    Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
    Русский: — Мастер спорта!
    Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
    Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
    И пошли...
    Чукча: — Вон он, тварюга.
    Русский: — Давай стреляй!
    Чукча: — Нет, подожди..
    Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
    И побежали русский с чукчей.
    Бегут 3км, 4км.
    Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
    Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    — Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    — Понаехали тут всякие.

  • — Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
    — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему—то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал:
    — Не сболтнул ли я чего лишнего?

  • Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
    — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
    Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
    — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

  • Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

  • Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
    — Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

  • Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
    Пап, а я еврей или русский?
    — А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
    — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

  • Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
    — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
    "Очень ли трудный русский язык ?"
    — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
    сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
    сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

  • В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

  • Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
    Француз:
    Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
    Русский:
    — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
    Грузин:
    — Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.

  • Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

  • Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
    — Ага, попалась, эсэсовская морда!
    — Да вы что, я же полковник Исаев!
    — Молчать, курва немецкая!
    — Я русский разведчик..
    Получает прикладом автомата по яйцам.
    — Бля, да вы че охуели!!!!
    — Извините, не признали, товарищ полковник.

  • Хорошие новости:
    — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

  • Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
    Грузин:
    — Я мясо принесу шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну я тогда водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу он столько анекдотов знает.

  • Наиболее пострадавший от Дженни Псаки — русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцытупые?

  • К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

  • Встречаются два крокодила:
    — Ну как охота?
    — Двух негров съел, а ты?
    — А я одного русского.
    — Врешь, а ну—ка дыхни...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404