Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про русских

12 Сентября 2022 12:59
  • Звонит один новый русский другому:
    Вась, как дела?
    — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
    — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

  • Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
    — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная.
    — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха.
    Русский думал, думал...
    — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

  • Русские ученые—историки совершили гениальное открытие:
    — Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    — Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    — Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    — А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    — Да.
    — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо.
    — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
    — А что—ж делать—то?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • — Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
    — Да! Как минимум, по два года в каждом классе.

  • Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

  • Стишки про русских

    Знает русский и еврей
    Серб, кореец и японец
    Тот, чья армия сильней
    Тот и главный миротворец.

  • Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
    — На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
    — Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
    — Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

  • В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    — Немецкий.
    — Почему?
    — Хочу здесь остаться.
    Спрашивают немца:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    — Русский.
    — Почему????
    — Хочу здесь остаться.

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
    Экскурсовод:
    — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
    Новый Русский:
    — Да у вас тут, в натуре, космодром!

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
    — У Вас мальчик, 50 см, 3700.
    «Новый русский», доставая кошелек:
    — Ты смотри, и недорого!

  • Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

  • Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
    — Пошел прочь, еврейская морда!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
    — Ну что, братан, как дела?
    — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
    — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

  • Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
    — Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 404