Анекдоты про Путина
- про пулю 62
- про пустыню 90
- про путешествия 28
- про Путина 302
- про Пушкина 69
- про пчел 20
-
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? - Путин - самый крутой чел в мире. - Но почему вы так решили?! - Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...
-
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почему вас не кусают? — Меня нельзя.
-
- Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?! - Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ-2018 и наконец-то станет чемпионом мира!
-
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
-
— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
-
Путин звонит патриарху Кириллу: - Как дела, батюшка, как жизнь? - Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика... - Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это? - Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому-нибудь из верующих.
-
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? - Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.
-
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят.
-
Из беседы Путина и Миллера: - А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением? - Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.
-
Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...
-
— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? — Ну, еще с годик придется потерпеть... — А потом? — А потом привыкнете...
-
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.