Анекдоты про Путина

23 Сентября 2022 10:33
  • — Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
    — Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
    — Не захотят брать — отключим газ!

  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

  • Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
    — Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как—то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
    — Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
    — ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

  • Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

  • — Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
    — Пошли их нах*й, Алексис.
    — Просто так — взять и послать?
    — Ну, можешь провести референдум.

  • — Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева.
    — Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
    — Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.

  • — Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
    — За усы. Они так здорово щекочут задницу.

  • Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

  • Стишки про Путина

    Наша Маша горько плачет,
    Уронила в речку мячик,
    Два ведёрка уронила,
    Три игрушечных мобилы,
    Зонтиков четыре штуки,
    Пять журналов о науке,
    Из—под виски шесть бутылок,
    Семь рубашек прочь уплыло,
    Восемь Путина портретов,
    Девять чёрных пистолетов,
    Десять Пикассо картин,
    Лыжи, кактус, мандарин...

    Сохраним природу нашу
    И уроним в речку Машу.

  • — А что означает эта надпись — ПТН ПНХ?
    Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!

  • Путин на инаугурации:
    — Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"

  • — Сарочка, таки Путин еврей!
    — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
    — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

  • — Почему вас целую неделю не было на работе?
    — Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
    — Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович — страна с ума сходит!

  • — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
    — Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
    — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
    — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

  • Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
    — За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

  • Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
    — Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 304