Анекдоты про Путина

23 Сентября 2022 10:33
  • Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
    — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
    — Что — укропы, фашисты?
    — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
    — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

  • Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
    — Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
    — Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!

  • Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

  • — Смотрел ежегодное обращение Путина?
    — Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
    — Ну не обращение, а послание Путина...
    — И кого он в этот раз послал?

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
    — Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
    Сталин отвечает из могилы:
    — А ты объедини Сирию с Турцией!
    — Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
    — Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
    — Peace deal!!
    — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие?

    *Peace deal (англ.) — мирный договор.

  • Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

  • "Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

  • Стишки про Путина

    Наша Маша горько плачет,
    Уронила в речку мячик,
    Два ведёрка уронила,
    Три игрушечных мобилы,
    Зонтиков четыре штуки,
    Пять журналов о науке,
    Из—под виски шесть бутылок,
    Семь рубашек прочь уплыло,
    Восемь Путина портретов,
    Девять чёрных пистолетов,
    Десять Пикассо картин,
    Лыжи, кактус, мандарин...

    Сохраним природу нашу
    И уроним в речку Машу.

  • Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: "Тут вы увидите настоящее бедствие!"

  • — Вы в курсе, что Николай Расторгуев — это любимый исполнитель Путина?
    — Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина.

  • Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
    — И что он сделал, Моня?
    — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

  • — А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень?
    — Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

  • Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

  • Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс—секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

  • У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • Заходит Вовочка в книжный магазин.
    — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

  • — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 304