Анекдоты про Путина

23 Сентября 2022 10:33
  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

  • Разговор приятелей.
    — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
    — Автограф попросил?
    — Нет. На фига ему мой автограф?

  • Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

  • — Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
    — Какая хорошая?
    — Мы в топе.
    — А плохая?
    — Топа глубже, чем мы предполагали.

  • — Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
    — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

  • Путин:
    — Какой может быть диалог с оппозицией? Они что—то невнятное мычат.
    — Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

  • Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

  • — Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • Вовочка — учительнице:
    Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
    — Путин, не препирайся.

  • Стишки про Путина

    Наша Маша горько плачет,
    Уронила в речку мячик,
    Два ведёрка уронила,
    Три игрушечных мобилы,
    Зонтиков четыре штуки,
    Пять журналов о науке,
    Из—под виски шесть бутылок,
    Семь рубашек прочь уплыло,
    Восемь Путина портретов,
    Девять чёрных пистолетов,
    Десять Пикассо картин,
    Лыжи, кактус, мандарин...

    Сохраним природу нашу
    И уроним в речку Машу.

  • Испуганный Медведев спрашивает Путина:
    — Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
    — Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

  • — Алло это прямая линия с Путиным?
    — Да. Встаньте с колен и говорите…

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
    — Отката к прошлому не будет!
    В зале кто—то шепчет:
    — Намекает, что придется давать откаты к будущему.

  • — Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
    — Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

  • — Гражданин Путин, у вас рубль упал.
    — А, нет, это не мой...

  • — А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон?
    — Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

  • — Алло.
    — Можно Владимира Владимировича?
    — Говорите, Борис Абрамович, это я.
    — Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
    — Да вот так, так что богатым уже не будете.

  • Якунин:
    — Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах...
    Путин:
    Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.

  • Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:
    — Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине?
    — Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез!
    — А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 304