Анекдоты про Путина
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
— За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.
Путина спрашивают:
— Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
— А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
— Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
— Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.Стишки про Путина
Наша Маша горько плачет,
Уронила в речку мячик,
Два ведёрка уронила,
Три игрушечных мобилы,
Зонтиков четыре штуки,
Пять журналов о науке,
Из—под виски шесть бутылок,
Семь рубашек прочь уплыло,
Восемь Путина портретов,
Девять чёрных пистолетов,
Десять Пикассо картин,
Лыжи, кактус, мандарин...
Сохраним природу нашу
И уроним в речку Машу.Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним?
— Ну... Наверное, двое разбойников.Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
— Что произошло?
— Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
— Что же ты рыдаешь?
— Он сказал, что завтра приедет пересдавать...Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
— А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией? Они что—то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…Два дружбана—студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
Первый говорит:
— Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
— А что так???
— Да 100 баксов приклеилось.— Хватит ругать Путина!
— Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.