Анекдоты про огурец
— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя
— Молоко дает нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя
— Логическое мышление дает нам ясность жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя.
— Дзен дает нам ясность жизни?
— Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
Ибо нех*й казаться умнее учителя.Студент идет на экзамен. Думает:
— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!.— Привет, как дела?
— Да так, банки с огурцами взорвались...
— КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.Операция. Врач:
— Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.В поезде на верхней полке молодая парочка:
— Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор?
— Ну давай.
— Огурец!
— Огурец!
— Помидор.
— Огурец!
— Помидор.
— Помидор.
Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос:
— Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.Стишки про огурец
трясу я яблоню стараюсь
и вдруг свалился огурец
затем свалилась вдруг оксана
поесть залезла огурцовНа базаре старушка спрашивает продавца—кавказца:
— Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные?
— На себя посмотри, да!Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца:
— Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой.
— Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Конечно маленький!
— Ну вот и бери!— Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
— С вас 300647 долларов.
— «Бентли» уберите.
— С вас 5 долларов.Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод:
— Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
— А народ ничего — утром как огурцы.
— Ну и где справедливость?!!— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
— Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал...
— То—то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!