Анекдоты про огурец

25 Августа 2022 12:16
  • — Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    Молоко дает нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    — Логическое мышление дает нам ясность жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя.
    — Дзен дает нам ясность жизни?
    — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
    Ибо нех*й казаться умнее учителя.

  • Студент идет на экзамен. Думает:
    — Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
    — Что это у вас в кармане?
    — Да так, ничего.
    — Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
    — Хорошо. Соленый огурец есть?
    — Нет.
    — Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.

  • Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
    — А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз:
    — Пока горлышко не покраснеет — можно пить. Русский удивленно:
    — А я думал, пока огурцы не всплывут!.

  • — Привет, как дела?
    — Да так, банки с огурцами взорвались...
    — КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???

  • Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.

  • — Вовочка, кем работает твой папа?
    — Он солист.
    — А где он поет?
    — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

  • Операция. Врач:
    — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

  • На рынке:
    — Берите огурчики соленые!
    — Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

  • Заходит мужчина в овощной торговый центр.
    — У вас помидоры имеется?
    — Нет.
    — А огурцы?
    — И яблоки отсутствуют?
    — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.

  • В поезде на верхней полке молодая парочка:
    — Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор?
    — Ну давай.
    — Огурец!
    — Огурец!
    — Помидор.
    — Огурец!
    — Помидор.
    Помидор.
    Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос:
    — Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.

  • Стишки про огурец

    трясу я яблоню стараюсь
    и вдруг свалился огурец
    затем свалилась вдруг оксана
    поесть залезла огурцов

  • На базаре старушка спрашивает продавца—кавказца:
    — Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные?
    — На себя посмотри, да!

  • Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца:
    — Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой.
    — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
    — Конечно маленький!
    — Ну вот и бери!

  • — Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
    — С вас 300647 долларов.
    — «Бентли» уберите.
    — С вас 5 долларов.

  • Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод:
    — Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

  • Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

  • Посетитель в кафе:
    — Сестрица, вина и фруктов.
    — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
    — Сто грамм и огурец...

  • В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
    — А народ ничего — утром как огурцы.
    — Ну и где справедливость?!!

  • Встречаются два приятеля после отпуска:
    — Ну как отдохнул, где был?
    — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
    — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

  • — Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
    — Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

  • Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
    — Помоги мне, я не могу найти ширинку.
    Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
    — Ой, я, кажется тебе оторвал...
    — То—то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 69