Анекдоты про мужчин

Роддом. Жена орет с 6—го этажа: — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!... Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи*ду отрезали?

— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? — Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: — Мальчика ждете? — Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей: — Т—образный перекресток, подъезжают... Таксист: — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Девушка: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит: — Ой, правильно! На право! Таксист (совершенно невозмутимо) — Не первый раз женщину везу...

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя

В фешенебельном ресторане "Под звуки гитары" патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит: — Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее. — Рассчитывайте на меня, патрон! Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо: — Простите, мосье, вас постричь или только побрить?

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: — Потенцию повышаешь? — Да не, это чтобы не спать. — Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

— У тебя есть идеал мужчины? — Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: — Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — К вам домой.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Красивый у вас подсвечник.

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: — Ты че, наверное, не местный, да? — Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. — А говорок—то ростовский... — Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...