12 сентября 2022, 21:03
  • Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: - Ага, любуешься голыми бабами?! - Ну да... - Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! - Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? - Конечно! - Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

  • Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

  • Парень обращается к своей девушке: - Привет, животное! - Что ты сказал?! - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

  • Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: - Если щука дорогая будет, купи карпов.

  • А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: - Наверное, конец зачесался? - Да нет, серединка.

  • Один мужик рассказывает другому: - Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. - И чем там всё закончилось? - Сексом. - А я слышал, что все утонули. - Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

  • Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

  • Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

  • Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен: - 20 гривен. - Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10. - Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО. Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении: - А пиво?! - А пива нет!

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

  • - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

  • Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

  • Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: - Вы наверное учительница. - Да. А как Вы догадались? - А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: - У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: - А я тоже учитель.

  • Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? - Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу!

  • Сара на сайте знакомств: — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...