19 Сентября 2022 20:54
  • Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
    — Как вам не стыдно, да еще при жене!
    Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
    Ира, честное слово....
    — Да ладно... это я погладила.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
    — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
    — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

  • Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
    Из туалета: — Ааа бл*ть
    Жена: — Дорогой это ты?
    Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

  • Брюнетка говорит блондинке:
    — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
    — Пусть гуляет, он тепло одет!

  • — Вы с мужем занимаетесь сексом?
    — Регулярно!
    — Очень хорошо! А как часто?
    — Непрерывно!
    — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
    — В мозг… начиная с раннего утра!

  • Беседуют две подруги:
    — Тебе что муж подарил на 8 Марта?
    — Большую мягкую игрушку!
    — Мягкую...?!
    — Зато сосед — твердую!

  • За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
    — Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
    "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.

  • Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    — А меня с работы уволили!
    — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
    — А остальных посадили.

  • Жена — мужу:
    — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
    кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    — О!
    — Что "О!"?
    — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
    — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
    — Твой член больше, чем у твоего брата!

  • Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
    — Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод.
    Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
    — Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!

  • Жена — мужу:
    — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
    Стоун ногу на ногу перекидывает?
    — Конечно!
    — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • Жена забегает домой:
    — Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфетки давал?
    — Да!

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • Муж обращается к жене:
    — Я выбираю здоровую пищу.
    — Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
    — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: