Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

19 Сентября 2022 20:54
  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфетки давал?
    — Да!

  • Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
    "Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.

  • Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
    — Это как?
    — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

  • Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его вспичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
    Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
    поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
    Тут ей уборщица говорит:
    — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
    какой—то мужик сидит, может твой?
    Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему:
    Вася, да как же ты так, кто тебя?
    — Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ
    ПОПРОСИЛИ

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
    — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Жена ему:
    — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

  • Жена мужу:
    — Милый, уже тепло, может махнём на море?
    — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

  • Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
    Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
    — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
    — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
    — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

  • Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, ты скоро?
    — Через пять минут.
    — Хорошо.
    — Через твои пять минут, дорогая.
    — Эээ…! Это слишком долго!

  • Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    — А меня с работы уволили!
    — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
    — А остальных посадили.

  • Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
    — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
    — Наша ка—на—рей—ка!
    — Почему?
    — Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • Приходит женщина к психиатру и говорит:
    — Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
    — Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
    На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
    — Зачем вы щёлкаете?
    — Я крокодилов отгоняю.
    — Но здесь же их нет!
    — Так я же щёлкаю!

  • Жена — мужу:
    — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
    Стоун ногу на ногу перекидывает?
    — Конечно!
    — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
    — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
    — А это кто?
    — Это электрик из жилконторы.
    — А почему он голый?
    — Ну, какого прислали.
    — А почему у него стоит?
    — Милый, так ведь под напряжением.

  • За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
    — Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: