Анекдоты про мороженое

25 Августа 2022 12:16
  • Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
    — Что это?
    — Термос.
    — Зачем он нужен?
    — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашки горячего кофе и мороженое.

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
    Ей говорят:
    — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Ее спрашивают:
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашке горячего кофе и мороженое.

  • — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
    Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остается?!
    — Мороженое сало — амулет морозилки!

  • — Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.
    — А на что ты их потратишь?

  • Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери:
    — Я еврей или араб?
    — Конечно, еврей.
    Мальчик приходит к отцу:
    — Папа, я кто?
    — Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?
    — Да там вот мороженое принесли, я думаю — поторговаться или украсть.

  • Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная...
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

  • Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
    Ватсон подумал и говорит:
    — Вероятно, та, которая лижет мороженое.
    — Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

  • — Я не знакомлюсь — у меня есть парень...
    — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

  • Учительница:
    — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
    Вова:
    Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Хочешь мороженого?
    — Нет, я нормального хочу…

  • Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

  • — Ну что, мороженного поедим или сериальчик посмотрим?
    — Хочу сказать, что проститутка вы так себе.

  • Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
    Не, а что терять?

  • Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
    — Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен. Парень девушке:
    — Плюй, я угощаю.

  • Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство — оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

  • — Папа, а что такое... "похмелье"?..
    — Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о—о—чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

  • — (детский голосок)Алло, это сливочная?
    — (грубый женский голос) да (которое звучит скорее как дэ)
    — А это у вас готовят такое вкусное сливочное мороженое?
    — Нет! У нас говно сливают!

  • — Извините, вы заняли мое место.
    — Ваше место? И вы можете это доказать?
    — Могу. Я оставил на нем мороженое.

  • Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
    — Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
    — Но я же не ем.
    — А на брюках?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 51